上图：

不多说不多说,这是俺滴牙,多么白，多么可爱.5555.牙儿,对不起a ~

陪伴了我这么多年.就这么给拔了....

Jack离开的12天.
依旧是那么多的想念和不舍.
我还是不能接受小家伙已经离开我了.
客厅没有了它的身影.总是瞬间觉得它是存在的.
然后清楚的知道.它离开我了
不忍心删掉那些照片.那些成长记录.
停留在了属于它的174天里。
不愿舍弃, 却在每一次看到都哭了那么久.
为什么会离开.为什么是它.
我在梦里一次次想再抱抱它软毛毛的身体.确一次次哭着结束.

你不在了.没有别的再可以取代你.

宝贝.我好想你 。 每次想你都是撕心裂肺的痛.
为什么不让我们一直在一起.为什么要离开我和爸爸妈妈.
为什么一切就这样发生了.我最疼爱的小家伙.
你不在了.平时无聊了我该抱着谁玩.
可不可以再重新开始. 可不可以回来.
可不可以永远不要离开.

一切都结束了.我最不愿意接受的竟成了事实.
现在只有那么多的想念堆积着.那么多想念.那么多想念......
该用什么来弥补......

乖杰克,安心的睡吧.

2009年5月4号……
宝贝.你居然不等我回家就这样走了.
你知不知道姐姐有多难受.为什么老天只让我们相处了短短的172天就把你狠心的带走。
妈妈眼睛哭肿了.爸爸也为你哭了.你带着痛苦离开了.我恨自己为什么不能在你身边陪你最后一程
乖.你走之前那天在家转了一边。看了一边,我知道.你想记住这里.
记得你刚来那天全家为你找衣服保暖.为你垫火炉怕你冻着.
记得你小时候怕冷晚上一直叫.然后姐姐把你抱在床上睡觉.你撒了一泡鸟在我床上。很臭很臭。
然后你傻呼呼的又睡了.姐姐抱着你是不是很温暖?
后来.你长大了一点。长了小螨虫.你很不听话的抓.漂亮的毛都被你抓烂..我和妈妈给你擦药你还奋力抵抗。
有时候妈妈打你.你还很逗趣的用手遮住脸。哈哈。很可爱很可爱。可是。那是的你. 也很丑很丑。
人家说你是丑。人家说你像土狗。姐姐很生气。因为在全家人心里。你是最帅的哈士奇.你是最乖的小哈。
为了让你长的更好。姐姐牺牲了两个月的话费给你买营养钙粉。你的毛被一天比一天漂亮。尾巴像蓬松的芦苇。
又似一把镰刀。可是。钙粉还没有吃完.你就离开我们了。
你一天比你一天比一天帅。一天比一天懂事听话。不会在家撒尿。不会咬东西。可是你却没有得到老天的眷顾。
从你生病以来。身体越来越瘦。在我去学校的第二天你就离开了。妈妈一直瞒着我。
我每天想你。想到饭也不想吃。睡也睡不好。哪知道。你已经不在了。
乖宝贝。爸爸把你葬在美丽的花园顶上。你一定要乖乖的。
下辈子。投胎做个人吧。让我们永远做朋友。让我再继续照顾你。
姐姐会一直存着你的相片。姐姐每年都会给你过生日的。爸爸说想在你一周岁的时候给你买蛋糕。
可是。却连这唯一的一周年都成了奢望。
不要忘记姐姐，爸爸妈妈。我们都无比爱你。不管多久.这里都是你的家。你想我们了就回来看看吧。
那个公园里家不远。你记得回家知道吗?
宝贝。我们爱你。永远永远。

He is my baby,..>>>>>

不记得从哪天开始，你又吐又拉。以为是普通的肠胃不舒服。
以为休息一会就会好 。确在第二次检测出是XX。我讨厌那两个字
我没有听到医生亲口说出这个病，我看着你一天天消瘦。吐的越来越多
看你食欲不振。我和妈妈都很担心。爸爸带你去打针。你突然冲到马路对面
妈妈以为你要跑走。结果你是怕弄脏医生家所以跑出去。然后。就是一滩血拉在地上。

我抱着你。不像从前那样肉肉的。瘦的让我觉得心疼。你一站起来我就害怕
我怕你不舒服又会抽动。我只能抱着你。看着你抽动着身体从胃里吐出些东西。
你没吃东西。已经是翻肠倒胃。就这样一次一次。我跟着哭了一次一次。

昨晚。陪你到四点。妈妈让我把被子放到沙发。怕我着凉。我却一夜没睡。
你一动我就会站起来看着你，你看着姐姐。我知道你很痛苦。不想连累家人。但全家都很担心你。每次你要吐的时候
都会从被子里钻出来，我和妈妈都知道你是费了很大的力气才站起来。你怕弄脏，所以想出去。我们知道你很懂事。
我看着你拉出来的那滩血色般的东西。已经不感觉到呕心，只是难受。宝贝，你什么时候能好起来。
四点多，妈妈起来照顾你，一直到白天你打完吊针。

宝贝，你一定要好起来。爸爸妈妈还有姐姐都很爱你，你那么懂事那么听话，爸妈都觉得你是最听话的小哈。
我要上学，可是妈妈会陪着你，看你那样难受，看到你痛苦的眼神，我都哭了好几次。你一定要坚持过这几天，过了这几天就可以开开心心的了，妈妈说会给你顿排骨汤给你补补。把你变回那个胖小伙。宝贝。姐姐每天给你祈祷。希望你能够度过这次难关。
Jack。加油，你可以的。等姐姐这次周末回家，你就可以又那样活蹦乱跳了。

****拥有同样的戏剧人生，可以在记忆的相册里添加一道光

    如果失去一些是不是就不能把这些光亮继续散发?
    随便了.我没有失去,亦没有获得.
    所以不会悲伤,亦是开心.
    没有抱怨.所以才是平静的.
    平静的像没有呼吸的生物。
    我找不到原本的我.或许早被掩盖.一个小孩只会无理取闹的哭诉.
    人们总是只记得这些.把我死死扣住.
   

   不能回去了.5年的心灵不顺畅.
   都不是我.我是什么样子都忘了.

   却不能理所当然的要来一些真正的关心和理解.
   讨厌这样的生活,更讨厌我无力逃脱这.
   或许他们看到这些只会说/'你这女孩,到底脑子里在想什么
   为什么要乱七八糟想东想西.一天到晚总是这样不开心'
   
   .我不知道.就是不开心,你的责骂只会让我更自弃和感覺被忘记.
  

   每天都在重复这几个词.到词穷的那一天.
   便是我真的开心的那天.我要的不是这样.
   我要的是和睦和真正的了解.为什么会被扭曲,
   以至于我憋的要哭死.
   我可不可以就这样一个人安静的消失
   可是.我还有那么多喜欢的事没有做.我还没去没坐过Vip.还没去过那些想去的地方..

   哎.那么多可以留恋的东西.都是祸害.,
   总是被矛盾的冲击. 总有一天.不是融解.就是爆发.

   我又在胡亂寫些什麼。被這樣的忘記還不如真正的把我遺棄 l讓我早早就不要生存過。

討厭夜晚的到来.晚上令我想哭
周圍靜的讓我快瘋掉
即使把音箱開大
我依然覺得安靜的要窒息
空無一人。
我想知道。這就是所謂的陪伴.?
或许是长大了,根本不需要
想撕碎一切虚假.包括自己.
因为总告诉自己会很开心.
可是.似乎开心已经变得奢侈.
谁给我一个放肆的理由
把这里的空气变的自然.
我不要包裹着自己强迫自己笑脸对人
我也不要听到呵斥声.
凭什么是我.总是不被理解.
请谁谁把我带走.即使什么也没有.
一定比现在好.为什么会一直想哭却找不到理由.

4.6號...這幾天以來.我最開心的一天。在遊戲廳抓了一個小娃娃。（左一）

考试结束。
却不料接下来的假期是比考试更难熬的日子
我的旅游计划被打破，不管是什么原因，让我觉得很不爽。
早知道不会去。我还不如去看LQ。

買了零食.慢慢被消滅。

我鍾愛的原味.>>>

    <Crying Like A Child>
    为什么这首歌不能顺畅的播放出来
    我爱到想和它融为一体的歌
    我想每分每秒听到它......

                                                                       by.oraz.

我一直以为音乐会在明天举办，我一直以为她们已经人在广州，我一直以为我会很开心的过每一天。
都是错的。
最近很闷，闷到晚上睡前会想很多以前的事，一幕幕都在眼前，然后开始演变成更加恐怖的画面，让自己睡不着。
我担心自己会有一天把自己憋死。即使我知道，要真正憋死自己，还需要一定的能力。
最近在学校后街看到一只喜乐蒂（或许是苏牧），很温柔，叫屁屁，看到它就不自主的想抱，我喜欢这种毛很多的中型犬，
再大点我也不介意，感觉可以依靠。有时候你不得不承认，狗比人更真诚。我想再买只狗，可是，买得起养不起。。

想回家，回了家又想出来。出来跑累了还是想回家。想找个地方哭一场，然后拿纸巾擦干泪后就可以什么都不怕了。想离开这里，
但是不知道可以去哪，一遍遍擦拭桌椅。莫名其妙的在人少的时候就会想哭。看着我几双很少穿的鞋，奇怪我当初为什么要买，因为并不是很喜欢穿。
奇怪为什么周围的人不能更真诚友好，或许是彼此都没有敞开心。渐渐对友情也失去了信心，原来多么好的朋友，一旦分开。就什么都不是了。
不可以再太相信这些，我信任的只有自己和亲人。难道真是因为那份血缘之亲让我们才彼此相信。
（PS：我一直很莫名其妙的相信陈军，从高一到现在，在我们不懂事的时候会有争吵，长大了关心会更多，现在即使离的很远，我还是一直觉得我们俩的距离很近）还有,陈小别。朱MM.我们在呆在一起的时间不多,从之前居然有那些无聊的争吵,到现在,我很多事都可以跟她们说,
 
一切一切我都不想做，我是个懒惰的人，虽然不会经常睡到日上三竿，但也不会勤苦做任何不属于我的事。想把自己所以值钱的东西都变卖了去捐给灾区，最后自生自灭。
想把所有不值钱的东西都卖了，攒了钱去买个自己很喜欢的东西，然后，开心好一阵子。。想把所有喜欢的鞋子都买回来。但始终只会常穿其中的一双。
其他的，慢慢变成艺术品。

想牵着一群可以和谐相处的狗，闭着眼睛走在阳光下也不会有车撞到我。
想把ipod卖了再买只边牧。发现钱还是不够。
想要剃个光头，然后戴上帽子。我可以好几个月不用看到自己的脸。
一切都没有秩序的进行，不如我意，也不违我意。就是那么进行着。变的对我来说，毫无意义。
是不是我应该再去看一次演唱会或者节目来调动一下自己的积极性。
始终在往下坠。 就像闭塞在口袋里。氧气渐渐会没了。不能靠理想生存。不知道自己要说什么。不知道在想什么。

 (2009年3月9号，心情很不好，一天没课呆在寝室对我来说是种折磨。)
 

这个寒冷的初春。我只能在电脑前关寻我梦寐的那些地方，感慨这个世界的奇妙和磅礴，我想放下一切去做自己想做的事，或许会很潇洒，但也会很麻烦，我游走不了那么多的地方，只能尽量完整。我填补这那些空白，一点一点。

我不想那么潮男潮女，只觉得舒服最重要，即使冷的把自己围成包子，热的把自己扒的精光。在没有约束的地方，我可以带着我想带的人，喜欢的物，就这么游走。像个傻子。我不应该被约束，可是却不能不顾他们，我最重要的亲人。
我想放弃自考，如果那是一条很有价值的道路，不惜一切代价，我会尽最大的努力争取。但这是一条没有意义的路，我为了一张毫无作用的破文凭要把自己折腾的晚上睡不好，白天起得早。不愿意的原因仅仅因为我看到它对我的未来毫无价值可言，因为我没学到该学的东西。我没想到一个学设计的人要整天对着那些白痴理论，而且是四年的理论。
我希望我拥有一杯清水，每一滴滴出来的确是不同的色彩，全靠我自己掌握。

我不该浪费这近两年的时间和金钱来这毁我前程的地放。这是醒悟，不是幼稚。
我被冷天气和坏心情折腾的不可开交，可是不想给别人知道，这是我自己的事，不想别人来分担，我唯一想告诉这一切给妈，她是我最好的朋友，不知道什么时候开始，我更愿意把我的一些委屈和故事讲给她，可是有时候她不太配合，所以我也放弃了，也许，孩子是不该对父母倾诉这些的。妈会很理解我，安慰我，这个世界上除了她没有人会这样温暖我心脏最脆弱的地方。
我想告诉她我的想法，很想，但是我怕会给她添麻烦。所以。又一次放弃。
不想再用书信的方式跟她交流，想直接说。

这一周我总是让自己想很多事，我似乎在慢慢不记得想春，算了，我说过这个暂时不用记得，她一直在一个很特别的很深的位置，又或许某天我真的就把那些记忆Delete后按下确定了。
一切未知都不可预料。就像我的那些初中那些同学，结婚的结婚，生孩子的生孩子，是吖，完全走上正轨了，可我不想这么快被锁住，我有可以自由想念的人，某某某，我们不见面有近两年多没？我每天把他的样子在脑子里过一遍，一是习惯，二是以防我真的把他忘了，
因为，我不想这么快把他忘了，至少，在我在校期间，我都会常常想去记起那两年。

寒忽忽的春天，好不正常的春天，应该是阳光明媚，春雨绵绵，却变成叫人冷的哭痛的季节。我像一个孩子渴望糖果一样渴望太阳的出现。我被冻了近半个月，这段日子，天气和人让我彻头彻尾的凉了。冷了，但还是要渴望阳光照着，所以，我等着那股温暖光临。

三月的第一天
从来不会因为这个月当中的任何一个特别的日子感觉非同寻常的欣喜，唯有一份祝福，
送给那个离我很远很远的女人,你又老了一岁。我也一样,渐渐老去,但庆幸我们都在慢慢学会怎么样变的年轻。

三月的雨多的让人觉得恶心，三月的温度低的让人觉得变态。没人可以主掌这一切，就像不能改变这天气。
冰冷的冬天过去了，我安然无恙。初春的寒冷，我居然长了一小颗冻疮，我精心照料着，想尽快治它于死地，以免它的援兵越来越多，现在。似乎是我胜利在望。

三月。我不喜欢的一个季节。如同以前的喜欢一样。对一个人的感觉，会牵扯到一个季节。在我看来，这是真理。

近段日子，总是给自己许多难堪的事情，很多很多，我后悔着很多事，确知是无用，可无用还是回
想，比如我当初是不是该听妈妈的话买只温柔乖巧的狗回家，花费也会少很多。比如淘宝的事扯到爸妈身上，又添了那么多麻烦，其实我大学四年就算是不上课，自己也得学点什么。

我每天重复着那几件同样的事，教室，寝室，食堂，以及这三者的路途中，我把一周的青春埋葬在三角区的坟墓里，慢慢窒息，痛苦的被活埋。

爸爸经常会问一些关于我学习的事，关于专业，考试，以及毕业后的去向。他似乎觉得我真的是喜欢服装专业，其实不管我做什么，他们都会很支持我，让我以后毕业去进修，如果要真的走这条路的话。其实，若是N年前，有了充分的准备，我会想认真的走这条路，可是现在，都已经晚了。从我进这个学校的那一刻开始，我就放弃了服装，对不起的不仅仅是自己，还有爸妈。我还是决定先不告诉他们我准备学习日语，等稳定了再说吧。

放假了,一个人呆在冷冷屋子无聊的日子即将开始
想在寒假认真学习日语,只是.不知道是否可以完成,恩哼 08过去了 有些承诺好像也跟着消失不见了,点点滴滴..回首和展望之间,总是被遗弃
被冷落 冷冷热热の 倒不如彻底放弃,恩 08过去了.我还是我,心中の那些依旧还在,,我没有办法保证属于你的承诺是百分之百的存在,但我知道,我给你的那份一定是满分,不管多远只有牵挂想念以及无数个祝福.
只有一次次提醒自己,这个世界不是我想的那样平静,或许我一生就会在不平静中度过,有大喜大悲,有跌宕起伏,这虽然不是我想要的生活,却还是要面对,09到了,只是简单的想法,希望一切都很好,爸妈,外婆,春,亲人朋友,还有小Jack,当然还有我自己,,都会好好的。。。

不能多说了,11点多了,
今天是我的happy luck day 

哈哈宝贝受到我的信了
某日.转交一封信,小葱双手结果轻声谢谢,哈哈 白嫰の小脸,,我的大爱啊,,
另外谢谢花和小白.哈哈哈...
还有就是,考试全通过.
撒花~~~~~~~~~~~~

阿哈,我滴嫩蔥

黄花机场

 距上次世界之窗游玩已经有近两年的时间了

 今天の游玩,还算楽しいです, 我们六个人。

 私は待っています

 私の ipod classic,霍霍

 楽しいです 幸福 感動します

不起眼的一切

变成一个焦点

所有的细胞都是新鲜的力量

所有的生命都是幸福的代言

                                                                                              END。

Hi~
冷冷的十一月，阳光普照的十一月，想念的十一月， 没有任何理由，为我们。，又回到了最初的感动，其实是一直都在，和你一样，我今天，很快乐。一直在记挂着巴洛克，那个在我看来很神秘的某个广场。在喜欢上某女人的那一年,又同时喜欢上了某男人，从此，生活似乎变了很多，幸福的微笑。牵挂。
幸福的为她思念。为她等待。为她很痛，很窝心，，幸福的为他等待。为他放弃。为他，很傻，很快乐。

忘不了陪她一起受过的伤，陪她一起流过的泪。 不需要记住的事那段日子的心酸，我会一直陪着妳。忘不了跟他一起的那段青春。那段只能留在旧时盒子里的点滴。我们没有爱。但有回眸的记忆

这三年。谢谢我爱过的人。对爱我的人，只有放在心里。不需要太多感谢，因为要一辈子守护。

（我最爱的我家的女人，我亲爱的妈妈~和我家唯一的男人老爸~我爱你们。在女儿即将满20的时候，实在是不知道要说些什么，眼看我马上是奔三的人啊 。对我实在是有点残忍。= = ~我还想多年轻几年。现在小朋友都要交我阿姨了。。。不管怎么样。20年来，最爱我的始终是你们，说不出太煽情的话，我始终觉得孩子的生日就是妈妈的苦难日，只想说，这个家，是我最舍不下的，就希望以后我们三个可以一直生活在一起，不要分开，永远这样，就算不结婚嫁人，我想一直陪着你们。）

我喜欢 不管多远的路程 周末还是会提着重重的行李回家
我喜欢 妈妈在进门后提着我爱吃的菜然后说：这就是今天的午餐
我喜欢 看着电脑前喜欢的人排着各种POSS拍下的照片傻笑 却是幸福
我喜欢 寻找各种可以用美欣赏的图文 然后 慢慢观赏
我喜欢 在几次火星之后疯狂的搜集某人的照片 这是开心的事

我习惯 把心事窝在心里 就算酸甜苦辣 也由我一个人记载
我习惯 泡了咖啡或牛奶之后忘记把他们消灭 直到妈妈帮我倒掉
我习惯 在中午一定要好好的慰劳自己的胃 即便是晚餐省下不吃
我习惯 每天早上用水冲洗我的头发 即使不加洗液
我习惯 坐在电脑前奋斗到凌晨几点 然后敲敲键盘记录下一些

时隔上次用ADM取款似乎已经有一年了,这是今年第一次使用ADM机,这是第一次放假选择留在宿舍

没什么好纪念的记录的,只是想说点什么,让自己的心情更好些

其实想回家,就算是背着厚厚的背包,在踏进家门的那一瞬间,便是一身轻松习惯了一切都离我很近的安慰

我做错了,我需要发给信息给妈即便是说句 感冒了 ,多喝点水
我需要打个电话给她 告诉她我在这的第一个周末很好

可是我什么都没有做,我闷闷的只选择我可以暂时收住心的笔记本
闷闷的看完一部部电视电影,闷闷的整理我其实不那么在乎的那些图
很多人很多人的,没有我在乎的,

MAMA，申し訳ありません
_____________________________

歩きつかれて　座り込んで　途方にくれて

叶わない梦　『运命』とか

2人なら言えた

「ありがとう」って　言叶はたぶん
「さよなら」よりも　悲しい言叶に思うの

偶尔自我抹杀一下是必要的

雨下很大,走在街上,任雨水占领我鞋子的全部

我原本不应该这样的,我应该穿着一双几年前买的穿了很久都不能甩的烂布鞋,
一个破破老旧的书包,头发凌乱,走在街上没人知道其实我还是个20岁的姑娘,
人家会说，这女的起码也是二十五六了，原本年轻的皮肤 显得那么暗淡无色
我不属于这个年代，这个年代也不属于我，针扎一切的一切
如果可以忘记，对我来说就是一种解脱，我可以很好的安慰每一个人
却没有办法安慰我自己，这就是自作孽不可活，没有办法改变这个世界
这个世界也没办法改变我，所以 只能逃，，我只是一个逃兵。。
逃げて着きますとても遠くてとても遠いです？？

必须先吼吼,算算日子,多久没有这样内心澎湃了, 哈哈\那什么的的,我的Live 女王 ,Loli 女王~今晚的精彩瞬间我是彻头彻尾的错过了,,我滴个天啊 ,我都积了几个月的RP了,怎末还让我错过今晚的模特大赛,,My god~~~今晚的气场真是不让人活~~~今晚估计那些老外都傻眼了~~~今晚我彻夜难眠啊啊啊啊啊啊。

 (~大きい!!!あまりにきれいです!!!気質阿!!!)

吼一声最近流行の:我葱巨美啊~~~~~~

081103 时尚COSMO年度美容盛典

哈哈,芝姐坐在旁边,

（又是一次凌晨の亲密接触,缓缓の想着一些事,突然有点习惯不了这样的夜晚,

想早早的躺在床上.因为更留恋冬天的ベッド,暖暖的.梦想梦の.)))
又一次陷入给自己一直逃不脱的陷阱,積み重ねます,疲倦,
却不想休息,想起白天の事,娜娜言います我改变了她很多想法.原来,无形中,

我真的帮到了妳~這是我近段日子聼到的最开心の话,娜娜と婷~~

希望妳们永远快乐,卒業前の話,不管多远.我们都会记得对方,

还有,ありがとうございます...)

要时刻提醒
我曾经喜欢的,孤独的走在一边,我寧愿你看不到我,我们的距离越来越远
希望走到尽头,再也不要见面,否则,我会忘不掉你

子漾,回到我身边来陪我,让一个人来监督我
不要再这么想念  の幸福で忘れないでください

___________________

（奋战后的一周,还是放松不了,在学校的日子ますます让我感到无趣和空虚,想一直在图书馆蹲着，就算是在那睡着也好,希望有双温暖的手在我熟睡后轻轻的将我拉起,子漾,想回到以前,不仅觉得自己任然是年轻の自己,而且,快乐会更多,爱会更多,从一开始到现在,都觉得像个空壳子,拥有的都不太真实.,最近一段时间,在疯狂的下载犬夜叉TV动画和动漫完结版,从没有这样着迷过一部动漫.一切对都是欣喜若狂.爱桔梗,我看到的全是她的孤独と

善良です,所有所谓邪恶的,都是孤独所致,因为孤独的一个人承受,所以更想得到爱.动漫的虚幻世界,却给我说不出的感动和慰藉.呼呼.想去找犬夜叉的漫画书,都这么多年了.还会有卖吗。)

one。(爸妈还有外婆,去云南玩了,一个人在家真是不好玩,
妈妈时而一条短信过来言っています他们旅行的一段段风格))
妈在玉龙雪山下给我买了条大花长裤
.- -.可偶滴心情却像玉龙雪山上凋谢了の植物),

two。,
（又要考试了,真是相当郁闷,无法形容我有多么どんなに苦痛です,眼睛完全不配合我的心情）

three。
（太阳好冷,照的我不舒服温,差太大,很不爽,不想一个人坐公车去学校,习惯了爸爸送我去,讨厌坐一个多小时公车的感觉,说出这句话觉得自己像个长不大的孩子,,没什么吧,这是習慣の問題- - ~~）

心中的张弛依旧一切渴望的记忆在徘徊
一切关于我的记忆都记得你的模样
嘴唇的搐动我想微笑却痛哭起来

我忘了,,,3つの字。谁挡得住我想念妳

"我不知道如何让去表达我的这种体验"
 我以为,これで幸福です

跟着旋律,可以跟着哭,跟着笑,内心充斥着一切,却只记得一个人,远远的观望,听到的最悲哀的曲调,宁愿消失在这样的乐符中,可以快乐一辈子,可以爱的死去活,来可以痛一辈子,愛することができるとても広大で平坦です,))

我, 可 以 为 妳 做 些 什 么

_____________

看着你们 我肯定是幸福的

看着妳,我的幸福
变的满满的
沉沉的,,,,
久久的,,,,

思う存分の懐かしむこと
思う存分の懐かしむこと
思う存分の懐かしむこと

11日光の暖かい人はいっしょに出想一起出去Happy,暖晨不会等待,这个城市不知道从什么时候开始,

已经没有了秋季,我短短的T恤だんすの最も中,披上长长的外套,记念一些东西,尤其在厚厚的外套下
,思绪会更多...就这样挺好的,一人の冬天还是很温暖
桌上任然摆着爸妈还有春的照片,这也许是那天所说的永恒
簡単なだけは私の生命の一部です

淡く微かです  确重重的,在嘈杂的争论与玩耍之后
能满足内心内心のあれを的就只有这些愛的交响曲,想一直就这样 

___________________

(想在二楼,下课时の走廊
侧身看着窗,外日光の下のそれ身影)

冬。至

夏天的羁绊已经过去不会再担心大汗淋漓

冬。…まで

乖乖的躺在被窝里,数落昨天的梦,汗水的流淌不是这些,回忆着梦想着远方,

过往不同的记忆,穿梭于不同的故事,
霓虹照亮每个人的心事,即将被冬眷顾的城市,变得更加温暖,,
霓虹也会刺痛眼睛

誰が知っています。温度的颜色

9/25

.不能再像以前那样单纯.不是理所当然.不是绝对喜欢的理由.不是绝对讨厌的理由,

可是,我相信永恒的东西存在,很天真吧,就算错也愿意,什么都说不出了,心已经告别那些,

如果不是这样,我可能一直都不会快乐

回不到过去,すべてのやさしい向かいの一人,也是最后一个
再见 ,,懵懂的我现在的梦  ,,已经成熟
 

                                                                                       by oraz                  

                                                                                                                                                                                  都已经不是名副其实
                                                                                                                                                                                   却都是忘不掉的日记

(我的名字叫等待,身体休憩于晃动的椅子,向前,退后,十指张罗在方方块块,思想停留在光年闪过之际,

,你叫我等待,我只能等,你叫我认真,我很认真,周边的零食,忠诚于谁,原来不吃,也可以发胖
,教程等待,课间等待,睡觉等待

it's Ｍe,无聊之际,何をするべきです)

__________________

 谁 说 过
 趴 在 桌 上
 瞬 间 是 窒 息
 然 后 是 大 口 的 喘 息
 心 中 是 平 静
 却 依 然 感 觉 巨 大 的 浮 动
 

零晨.凌晨的寂静,静到一股窒息的力量,渗入身体的是一丝丝的疼,
我是个孩子,是个傻孩子,因为你的一句话,我开心了一晚上即使。你不知道我是谁,只觉得自己像个孩子,笑的那么开心,没有任何防备,
以为可以放下,确没想到会随时记得,也许已经冰封了,但确也会随时融化

最悲涼得是我
卻因你最開心.oraz

讨厌黑夜,讨厌这样的晚上,感觉从里到外都是肮脏,被附身的动物,控制不了的思想,难受的想哭,萎缩成一团
安静嘚坐在电脑前,敲打着喜爱的键盘,或许。这样才可以记载些什么,思念与忘记,这是一对平衡的恋人
春在北京,有很多事我们都身不由己
他,无名方向,即使见也不会说什么

new

,早上起来,看到阳光从窗台照进来,夏末的阳光不是暖暖的,确却带来另一种热情
,自由贪婪的享受阳光,不是每个人都有的権利,,
是的。,不要再抱怨那么多,还有多少人不能做自己想做的事,能背着书包往返在校园,看着每一寸花草的生长变化,不是每个人都有的幸福

记录我鲜活的每一天,收拾好东西,阳光照着斑斓的树荫下是生机勃勃的使命,生命给与我们的使命,我的路才刚开始,すべて。都是充满活力

好像,有人826那天去吧里看我们了?
好像,有人那晚冒泡了?
好像,那人没有忘记826? 
好像,有人说她没有忘记密码? 
好像,有人很晚了还没睡?
好像,我又错过她了?

好像,我们很久不见了,,,

 ,,破小孩,我真的很想你,很想,,,,,,,,,,,,,,,

,这几天的天气好比奥运赛事,热火朝天,学校在这个时候停水我相当不能接受,
幸亏周四可以回家了,回家拥抱我心爱的本本昨天半夜和CJ把熊猫看完了,原本觉得那只肥重的家伙很难看,看完后觉得还不错,挺可爱的,
死亡笔记嘛。找了很久才找全,迅雷删除了有关这个的所有视频,
真是想不通,实在无语。言葉がありません

喜欢L，他驼背,他颓废,他不成熟,他零乱
他怪癖,他是最孤独的,最敏感的,其实他是最需要爱的
最性感的孤独者,他也是最高尚的人是孤独的傀儡,安静的L,喜欢翘着性感小手指智慧的L，

看到L就会伤感因为不管多悲伤,L的脸总是很平静

想离开这里,受不了一些琐碎的事给我带来的那些
喘不过气,舍不得的是爸妈还有我的窝
静。不知道怎么了,我担心她,却不知道做什么

___________________

我 知 道 什 么 才 最 重 要
悲 伤 过 后 会 留 下 什 么